На форуме проводятся технические работы

IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

34 страниц V  « < 32 33 34  
Reply to this topicStart new topic
> Улыбнемся?
sergey76
сообщение 21.10.2015, 11:57
Сообщение #661


Постоялец
*****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 318
Регистрация: 20.04.2012
Из: ХМАО-Югра
Пользователь №: 7315



Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот ****** под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот ****** (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…


--------------------
При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное.
(Владимир Высоцкий)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MiG-29
сообщение 21.10.2015, 13:32
Сообщение #662


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 159
Регистрация: 28.04.2015
Из: Совхоз им.Ленина (Грудинина)
Пользователь №: 15596



sad.gif


--------------------
Хорошо богатым: у них есть радио, которое может разговаривать с ними в лодке и рассказывать им новости про бейсбол.
Эрнест Хемингуэй. Старик и море
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sergey76
сообщение 21.10.2015, 17:53
Сообщение #663


Постоялец
*****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 318
Регистрация: 20.04.2012
Из: ХМАО-Югра
Пользователь №: 7315



Цитата(MiG-29 @ Oct 21 2015, 01:32 PM) [snapback]115195[/snapback]

sad.gif

А мне показалось смешным biggrin.gif


--------------------
При знакомстве я всегда вижу в человеке только хорошее. Пока сам человек не докажет обратное.
(Владимир Высоцкий)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
MiG-29
сообщение 22.10.2015, 8:09
Сообщение #664


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 159
Регистрация: 28.04.2015
Из: Совхоз им.Ленина (Грудинина)
Пользователь №: 15596



Цитата(sergey76 @ Oct 21 2015, 05:53 PM) [snapback]115206[/snapback]

А мне показалось смешным biggrin.gif

Ну когда шутки о священниках, откатах нечистой силе... Грустно...


--------------------
Хорошо богатым: у них есть радио, которое может разговаривать с ними в лодке и рассказывать им новости про бейсбол.
Эрнест Хемингуэй. Старик и море
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Беви
сообщение 29.10.2015, 22:05
Сообщение #665


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 9
Регистрация: 18.10.2015
Из: Россия, Ярославль
Пользователь №: 15878



Врачебная тайна строго соблюдается докторами?
- Конечно. Вы только гляньте на их почерк.
ЭТо прямо в тему анекдот, такое впечатление, что всех врачей письму учили в специальных секретных школах)))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
valeriy
сообщение 01.11.2015, 6:38
Сообщение #666


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 3946
Регистрация: 07.10.2010
Из: ленинград----санкт-петербург
Пользователь №: 6195



А мне понравилось про домового biggrin.gif


--------------------
[size=3]Валерий[/size]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
koldinsn
сообщение 13.04.2016, 7:49
Сообщение #667


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Регистрация: 13.04.2016
Из: Украина Днепропетровск
Пользователь №: 16426



Вот какой случай имел быть место на одной из погранзастав. Было там свое подсобное хозяйство: свинарник, коровы, 2 быка красной датской породы, и еще ульи с пчелами около 30 домиков (гордость и хобби начальника заставы). В тот воскресный день в часть должны были приехать гости из округа по случаю завершения строительства новой казармы, приехал автобус с музыкантами. По этому случаю выстроили сцену, музыканты готовились к выступлению. Прапорщик — нач. хоз. давно уже вынашивал планы по кастрации старого быка, поскольку бык уже не проявлял должного внимания к буренкам, а излишки ceкcуальной энергии выплескивал в агрессивности к "обслуживающему персоналу". Бык был не просто большой, это было чудище при весе в 11 центнеров и высотой в 160 сантиметров. По мнению прапорщика — кастрация его бы успокоила, а с положенными обязанностями справлялся второй бык — помоложе и чуть поменьше в размерах. По этому случаю были заготовлены большие садовые ножницы, литр зеленки и кувалда средних размеров предварительно обмотанная ветошью. Прапорщик взял в помощники солдата. План был такой: солдат становится с кувалдой у головы, прапорщик сзади. По сигналу прапорщика солдат что есть мочи бьет быка кувалдой по лбу, бык падает без чувств или в худшем случае оглушается на какое-то время, а в это время ему ножницами производится кастрация. Все вроде правильно было рассчитано... Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают. Рев разъяренного быка помноженное на эхо в горах был слышен за многие километры. Как потом рассказывали пограничники сопредельного государства — у них кровь стыла в жилах. Бык порвав цепи выбежал из хлева, но не в открытую дверь, а проломив 2 бревенчатых стены, хлев разлетелся в щепки как после попадания в него 500 килограммовой авиационной бомбы. Все что попадалось на его пути независимо от размеров и веса – оказывалось у него на рогах ворота части, сетка рабица, белье сушившееся позади домиков для семейных офицеров, деревянная лестница. Особенно долго он бегал с барабаном на шее, верней то что от него осталось. К счастью личный состав части оперативно среагировал, кто-то успел забежать в казарму и в штаб, хотя это не гарантировало безопасность от быка, сообразительные смекнули, что лучше такое стихийное бедствие пересидеть на деревьях, по их убеждениям быки по деревьям не лазают. Сцена быком была разбита в щепки, и не столько была нужна ему она, сколько звукооператор который находясь под сценой поздно понял, что это ревет бык, а не сирена-ревун при боевой тревоге. Вольеры с собаками были сметены за пару секунд, собаки убежали в ближайшую лесополосу, потом их целую неделю вылавливали по одной. Затем на его пути попался УАЗик который он с пол пинка перевернул, пытался перевернуть автобус приехавших музыкантов – не получилось, но для куража истыкал его рогами по периметру. Веселья прибавилось после того как бык разломал ульи и с этим пчелиным роем вернулся на плац. Те кто сидел на деревьях пожалели, что они не в казарме, а те что были в казарме возрадовались, что они не на деревьях. Время от времени кто-то с этих деревьев падал, не удержавшись, отмахиваясь от пчел. Была снесена беседка для курения, клумба с цветами представляла собой свежевспаханную следовую полосу. Начальник заставы, сидевший на крыше автобуса ждал удобного момента что бы дать часовому приказ стрелять на поражение, но, во-первых, была опасность задеть кого нибудь рикошетом, во-вторых, у часового на вышке столько было беженцев, что ему несподручно было стрелять, а в третьих уже и торопиться было некуда, бык разломал и уничтожил все и спасать имущество было уже поздно. Финал истории такой: уже видя на горизонте кавалькаду машин гостей из округа, быка все таки удалось пристрелить. Как сказал один из приехавших офицеров, подытоживая случившееся, типа:
— Ну а вы что ожидали? Что бык вам за кастрацию благодарность объявит? Прапорщик весь зеленый и еще не отошедший от шока только нервно хихикал.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
простая
сообщение 13.04.2016, 8:12
Сообщение #668


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1474
Регистрация: 22.04.2008
Из: Москва
Пользователь №: 4846



unsure.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


--------------------
(мЭР)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Зуля
сообщение 13.04.2016, 9:31
Сообщение #669


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1320
Регистрация: 16.02.2009
Пользователь №: 5188



Цитата
Прапорщик на исходной позиции дает отмашку солдату — солдат со всей дури размахивается 10 килограммовой кувалдой и в это время головка слетает с ручки, а солдат по инерции опускает на лоб быка древко от кувалды, слышен тихий "тюк" (бык при этом ударе даже не зажмурился). Прапорщик решив что "наркоз" уже подействовал одним махом отрезает быку ненужные тому причиндалы. Что было после этого — фильмы Стивена Кинга отдыхают.

Смеялась до слез biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Быка жалко)


--------------------
Кто морда?! Я морда?! Да, я самая любимая морда на свете:) целуйте меня скорее!:))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
уми
сообщение 13.04.2016, 16:03
Сообщение #670


Посетитель
**

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 71
Регистрация: 04.12.2015
Пользователь №: 15955



Какая грустная история(
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Натали-Я
сообщение 13.04.2016, 17:09
Сообщение #671


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1082
Регистрация: 26.01.2012
Из: РФ
Пользователь №: 7119



Цитата(sergey76 @ Oct 21 2015, 12:57 PM) [snapback]115192[/snapback]

Дневник домового:
.................................
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…



Прикольный дневничок biggrin.gif


--------------------
Есть люди, которые много ходят и никуда не продвигаются. (Иисус Христос)
В чате - Барышня ;)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Зуля
сообщение 13.04.2016, 18:42
Сообщение #672


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1320
Регистрация: 16.02.2009
Пользователь №: 5188



Цитата(уми @ Apr 13 2016, 04:03 PM) [snapback]122216[/snapback]

Какая грустная история(

Не переживайте так, если что модераторы перенесут сообщение в тему" Соболезнуем" dry.gif


--------------------
Кто морда?! Я морда?! Да, я самая любимая морда на свете:) целуйте меня скорее!:))
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Самаль
сообщение 14.05.2016, 15:51
Сообщение #673


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 6
Регистрация: 14.05.2016
Пользователь №: 16502



Бедный бык, надо же так пострадать(((
Go to the top of the page
 
+Quote Post
koldinsn
сообщение 08.06.2016, 9:58
Сообщение #674


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 3
Регистрация: 13.04.2016
Из: Украина Днепропетровск
Пользователь №: 16426



Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской cолидарности."
Go to the top of the page
 
+Quote Post
omsdirija
сообщение 25.07.2016, 22:14
Сообщение #675


Новичок
*

Группа: Новый пользователь
Сообщений: 1
Регистрация: 25.07.2016
Пользователь №: 16698



Как- то на девичнике в кафе
Встретились три давние подруги
Веселились, были под шофе,
И решили пошутить от скуки.
Надо тут заметить, статус свой,
Был у каждой в жизни поднебесной,
Вот одна, была из них женой,
Две других, любовница с невестой.
-Удивим девчонки мужичьё,
Купим в шопе кожаные шорты,
Плащики, всё нижнее бельё,
И, конечно, на ноги ботфорты!
Ну чего нам девочки терять,
Высший класс эротики покажем,
А при встрече будущей опять,
Результаты опыта расскажем.
Незаметно тройка дней прошла,
Каждая из них в кафе впорхнула,
Говорит невеста, -Я пришла,
На пороге плащик распахнула.
Был в экстазе милый мой жених,
Сутки со мной сексом занимался,
А когда любовный пыл утих,
Два часа в любви мне объяснялся!
-Захожу я к шефу в кабинет,
Говорит любовница подругам,
-Распахнула плащ, под ним корсет,
Что тут началось, буран и вьюга…
Он все телефоны отключил,
Отменил приём и заседанье,
Пять часов как зверь меня любил
Так, что потерял потом сознанье!
-Прихожу я девоньки домой,
Говорит жена,
-Открылась мужу,
Он взглянул с ухмылкою кривой:
- Слышишь Бетмен, что у нас на ужин?
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ГестоР
сообщение 01.08.2016, 0:43
Сообщение #676


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2084
Регистрация: 29.11.2005
Пользователь №: 126



Go to the top of the page
 
+Quote Post
Натали-Я
сообщение 02.08.2016, 17:08
Сообщение #677


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1082
Регистрация: 26.01.2012
Из: РФ
Пользователь №: 7119



Цитата(ГестоР @ 01.08.2016, 0:43) *
......


Прикольно biggrin.gif


--------------------
Есть люди, которые много ходят и никуда не продвигаются. (Иисус Христос)
В чате - Барышня ;)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Ден
сообщение 02.08.2016, 17:43
Сообщение #678


Завсегдатай
******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 378
Регистрация: 22.09.2009
Из: Краснодарский кр.
Пользователь №: 5531



Как бы выглядел интернет-форум маленьких детей:
— Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!
— Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?
— Не дают драть обои!
— Как незаметно подкрасться к коту?
— Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?
— Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?
— Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?
— Игра на губе и другие способы творческого самовыражения.
— Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?
— Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?
— Титя отдельно от мамы — такое возможно?
— А вас целуют в попу?
— Подскажите логопеда для бабушки.
— Сколько телефонов вы уже обсосали?
— Help! Надели ботинки — как теперь встать?
— Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает.
— Помогите! Растут волосы!!!
— Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.
— Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
— Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя?
— Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?
— У папы не зарастает лысина. Это рахит?
— Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!
— У мамы раздуло живот. Что с ней?
— КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему?!!!
— Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь.
— Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
— Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?
— Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
— Я НАЕЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!! Как объяснить это родителям?
— Ладушки-ладушки….Идёт коза рогатая….А каков творческий потенциал ваших родителей?
— Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?
— Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
Go to the top of the page
 
+Quote Post

34 страниц V  « < 32 33 34
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 15.08.2020, 7:09