IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3 >  
Reply to this topicStart new topic
> анекдоты
lucky
сообщение 10.04.2006, 20:31
Сообщение #21


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



У меня совсем неординарная ситуация...

Мне кроме вас не к кому обратиться, я давно читаю вашу конференцию, правда мало пишу, но это ничего, я вижу тут все перезнакомились уже, и тесно общаются, у меня ведь кроме интернета и домашних животных ничего нет. :-( Помогите и мне. Очень прошу.

У меня есть кот, собака, очень злой кролик, и добрый попугай. Злой кролик кусает кошку, кошка кусает добрую собаку, только попугай никого не кусает, потому что он добрый и у него нет зубов. Кролик ест почти всё, что ему дают, потому что дают ему редко, я думал, что он злой из-за того, что он голодный, но после того, как он отгрыз кошке ухо, он не стал добрее, он его даже есть не стал, я думаю, что если бы он был голодный, то он обязательно бы съел ухо. Значит он злой от рождения, но я его очень люблю, этого кролика... Но я также люблю свою кошку, которая теперь стала очень злая, и обижает собаку, кусает её за уши, но почему-то откусить никак не может, наверное, потому что они купированы, и очень жёсткие, зато эта стервочка отгрызла моей собачке хвост... :-( Ну в принципе, я давно хотел купировать ей и хвост тоже, но денег хватило только на уши, поэтому она так и бегала, наполовину обрезаная, наполовину нет. Но теперь обозлилась собака, и вчера весь день пыталась сожрать попугая, попугай очень испугался, и долго ныкался по квартире. Я одного не понимаю, зачем собаке попугай, если она всё равно его есть не будет. Попугай долго летал по квартире, и спрятался в ванной. на верёвке где сушится бельё. Но..., видимо, заснул, и упал в ванну... и захлебнулся. Но собака всё же оказалась доброй, выловила его и принесла мне. Я недавно по телевизору смотрел фильм, там актёр, кстати, такой играет ... ну не помню как зовут. Ну так вот он заморозился, а потом ожил. Я положил попугая в морозилку, чтобы он потом ожил. И тут вспомнил, что у меня там же лежит ухо кошки, которое отгрыз кролик. И половина хвоста собаки (потому что вторую половину всё таки кошка сожрала). Вот теперь у меня возник вопрос! кто-нибудь, посоветуйте поликлинику, где можно пришить ухо кошке, хвост собаке, оживить попугая и набить чучело из кролика. потому что я не понимаю, когда собака без хвоста радуется она мне или нет. Кошка без уха ничего не слышит, а попугай не может летать замороженным. И может немного не по теме, но если всё-таки не получится попугая оживить, кто-нибудь знает как его лучше приготовить? Жарить я думаю его бесполезно, но может какой-нибудь супчик кошке можно всё-таки сделать?

Заранее спасибо всем за ответы, буду очень признателен, если поможите, а то я совсем растроился... :-(


--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
svoy
сообщение 10.04.2006, 22:10
Сообщение #22


Посетитель
**

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 74
Регистрация: 24.12.2005
Пользователь №: 145



я почти плакал.. от смеха biggrin.gif
---------------------------------------------------------------------------
-------------------------------------------------------------------------
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.


Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


--------------------
Осторожно! Я – плохой христианин!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lucky
сообщение 23.04.2006, 4:37
Сообщение #23


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



Большой выброс юмора.
Итак, начнем...

QUOTE
Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваюсь с глупостью юзеров
постоянно. Сегодня приходит тетка одна и говорит:
- Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль.
- ?!?!? Зачем?
- Ну, мой туда не подходит.
- Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет
работать.
Проходит минут 15:
- Не получается....
- Какое имя и пароль вы вводите?
- Свои..... (Называет свое имя и пароль)
- ?!?! ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
- Нет, это мое имя и новый пароль.
- Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого
компьютера!
- Я хочу чтоб было так, как я пишу, и пароль новый.
- Хорошо.
Создаю нового юзера и ее новый пароль.
- Ну, в систему попали?
- В какую систему?!? У меня даже в виндовз еще не вошел, пишет пароль
неверный!
- Какой вы пароль вводите?
- 19111976!
- Так вы же просили пароль РОМАШКА!
- А я уже передумала.
- Я сейчас подойду....
Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю
аккорд:
- Какой пароль вы хотите?
- 19111976.
- Точно? Вы хорошо подумали?
- Да, я его точно не забуду.
- Хорошо.
Прошло где-то 40 минут:
- У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
- А какой вы пароль вводите?
- (Набор букв).
- Я же вам поставил 19111976!
- А я его поменяла, чтобы вы не знали!
- Ну зачем тогда мне звоните???
- Я забыла новый пароль.....
- ЧТО??????
- Я забыла новый пароль.
Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
- Пароль будет 123456! Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
- Спасибо.
Еще где-то через минут 10:
- У меня почта удалилась и все мои документы!
- А они там были?
- ДА! Конечно! На старом компьютере.
- А вы сейчас за старым компьютером?
- Нет, за новым...
- И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
- Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
- В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
- Не помню, нет вроде.
- Хорошо, перенесу ваши данные.
Копирую профиль, редактирую, проверяю:
- Вся почта на месте?
- Да, вроде.
- А документы?
- Да.
- А картинка с рабочего стола?
- Да, спасибо.
- От меня еще что-нибудь нужно?
- Нет, если что, я позвоню.
- Хорошо.
Еще через 15 минут:
- У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда
попасть?
- Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
- Но.. мне там... по работе надо!
- Пишите письмо руководству!
- Вашему или моему?
- У нас одно руководство!
- А кто?
- Да кто угодно! Хоть директор, хоть нач. отдела!
- Ладно...
Звонит шеф:
- Сделай ей ящик, задолбала уже...
- Хорошо.
Настраиваю ящик в аутглюке.
- Адрес?
- (Говорит ящик)
- Пароль?
- Я не помню... А вы разве не знаете?
- !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю.
- Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
- Обращайтесь к администрации майл.ру.
- А какой телефон?
- Без понятия.
- Вы вообще что-нибудь можете?
- Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
Покраснела как вареный рак: - Но никто невидел, куда я захожу.
- Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.
Кто куда лазил, вы что на планерке не были?
- Была.... Так вы мне пароль восстановите?
- Нет.
5 минут, звонит шеф:
- Восстанови этой {ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ЗА МАТ}..той пароль.
- Я попробую, но не обещаю.
- Придумай что нибудь! Потом доложи!
Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого
каления. Вытаскиваю пароль со старой системы.
- ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
- Да, спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
- Конечно!
- А можно мне сделать так, чтоб никто не знал, куда в инете я хожу?
- Можно, через ГТО, и руководство.
- А что такое ГТО?
- Гастроном там! О!
- А почему О?
- Это шутка, нельзя так сделать.
- Почему?
- Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
- А кто за это отвечает?
- Я!
- Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
- С чего вдруг?
- Ну-у-у-у, мне бы не хотелось, чтобы директор знал.
- Я подумаю.
- Спасибо.
- Незачто.
Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств и прочая хрень,
если бы не ограничение на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
- А она вообще работает? - спросил шеф.
- {{хватит выражаться}}, может и работает.
- Сайты ограничить можешь?
- Конечно.
- Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
- Ок.
Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
- У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
- Весь или только определенные сайты? - Весь.
- На какой сайт заходите?
- .......... На любой.
- попробуйте www.ru работет?
- да,
- Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта, который
не работет.
- .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала
заикаться. -Вот love.mail.ru.
- А что пишет?
- Аксесс денайд.
- Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
- Доступ запрещен.
- Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
- Почему?
- Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и
не пускает.
- А к кому обратиться?
- К Прокси-серверу.
- А какой у него номер телефона?
ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в
отделе хохочет.
Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
- Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Проки-Сервер!
- ....... Это невозможно!
- Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
- Нет, он есть, но боюсь, он вам ответить не сможет....
- Передайте ему, чтобы позвонил мне, это очень срочно. - Тетка оставила
свои координаты и кинула трубку.
- Позже позвонит, или сама еще раз позвоню!
Тетка в отдел больше не заходила.
Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная....


Синий экран "смерти" :
Изображение

Сайт рухнул
Изображение


Весна пришла...
Изображение

Мечта геймера
Изображение

Будни ремонтника
Изображение

Баба Клава, работает на клаве
Изображение

А мыши у вас есть ?
Изображение



QUOTE
Щас издевался над новой сотрудницей
Ей надо письмо отправить в салон, а сидит она ко мне спиной, следовательно мне все видно, что у нее на мониторе происходит. Вот она аааааккуратненько набирает письмо (три строки чего-то) и отправляет. Радуется.
А я, сволочь такая, отправляю ей письмо, подделав адрес "типа от сервера" со следующим содержанием: "Ваше письмо не доставлено из-за не правильного оформления и орфографических ошибок! Напишите все заново и отправьте еще раз! С уважением, робот проверки орфографии"
Новая сотрудница пугается. Нервничает и набирает еще раз. Отправляет. В след раз ее уже ругает робот проверки оформления деловых писем, потом робот проверки пунктуации, потом робот проверки за роботом орфографии и пунктуации, потом робот стилистики делового письма...
А потом звонят из салона и говорят новой сотруднице, что она уже порядком за*бала слать эти "ТАКИЕ РАЗНЫЕ ПИСЬМА". Она невнятно, что то бормочет про роботов.
А я счаааааастливый тут сижу. Пойду курить, радоваться, придумывать роботов.



--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lucky
сообщение 20.06.2006, 17:53
Сообщение #24


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



Медицинский форум. Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде..

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил) : Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают Sad(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента Wink
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают Sad ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)



--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ciaika
сообщение 20.06.2006, 21:16
Сообщение #25


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2052
Регистрация: 07.02.2006
Пользователь №: 171



*)][Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)[/url]

ну Lucky.........рассмешил ............смеялась как и хирург ..........так что .......уже сливаю воду ))))))))))))

Сообщение отредактировал ciaika - 20.06.2006, 21:38


--------------------
(шмт)

Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дальнобойщик
сообщение 02.12.2006, 3:43
Сообщение #26


Перевозчик
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1422
Регистрация: 08.11.2006
Из: Лен.обл.Выборгский р-он.
Пользователь №: 836



У меня друг подрабатывает на компьютерах, ну там систему переустановить,вирус выловить,железо поменять и т. п. И вот однажды вечером звонит мне а сам ржот и чуть неплачет.

Рассказывает: Позвонили мне тут на днях и попросили придти и подключить к интернету. Я спрашиваю её, - вы всё купили чтобы подкдючатся к интернету? она:- да-да! сегодня утром ходили в магазин и нам там дали всё что для этого нужно,когда вы сможете придти? - через 2ч. говорю. Ну думаю отдохну немного и пойду. Пришол, всё поставил, система всё видит и всё определяет. Я заканчиваю сбор телефонного штекера.Собрал..... верчу башкой куда вилку втыкать, заглянул за комп....нет! под стол....нет!! на другой стене нет!!! Тут она спрашивает:- а что вы ищете? -куда воткнуть вот это,отвечаю (показываю штекер) его нужно воткнуть в телефонную розетку, где у вас телефон?-спрашиваю. Она отвечает тихо-тихо так:- ааа ууу наас егоо неет.....(в полной тишене было слышно только как у меня из рук выпал штекер)..........


--------------------
Тебя оскорбили - забудь... Тебя унизили - прости... Тебя ударили - блин, ВСПОМНИ ВСЁ и УБЕЙ!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ГестоР
сообщение 03.12.2006, 0:06
Сообщение #27


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2084
Регистрация: 29.11.2005
Пользователь №: 126



QUOTE(Дальнобойщик @ Dec 2 2006, 03:43 AM) [snapback]9757[/snapback]

.....(в полной тишене было слышно только как у меня из рук выпал штекер).......

rolleyes.gif знакомо, я еще зубами в эти моменты хрущу huh.gif иногда так умиляет простота rolleyes.gif

Сообщение отредактировал ГестоР - 03.12.2006, 0:06
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дальнобойщик
сообщение 03.12.2006, 0:44
Сообщение #28


Перевозчик
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1422
Регистрация: 08.11.2006
Из: Лен.обл.Выборгский р-он.
Пользователь №: 836



biggrin.gif Я теперь прикаждом удобном случае ему об этом напоминаю, а он меня приятно посылает.... biggrin.gif laugh.gif но я всеравно неиду туда laugh.gif


--------------------
Тебя оскорбили - забудь... Тебя унизили - прости... Тебя ударили - блин, ВСПОМНИ ВСЁ и УБЕЙ!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Mee
сообщение 02.01.2007, 6:44
Сообщение #29


Forget-me-not
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1107
Регистрация: 09.12.2006
Из: Рижский бархат
Пользователь №: 1302



Любимый литературный анекдот:

Начало прошлого века, Москва, зима, холод, снег. Маленький мальчик играет в футбол и случайно попадает мячом в витрину. Витрина бьётся, выбегает дворник, свистит, бежит за мальчиком. Мальчик убегает и думает:
- Господи, зачем это все? Зачем я играл в этот дурацкий футбол? Почему я не дома, не лежу у себя в теплой постельке и не читаю своего любимого писателя Эрнста Хэммингуэя?

Гавана. Куба. Эрнст Хэммингуэй сидит в кресле, за столом, на печатной машинке заканчивает очередной роман и думает:
- Господи! Зачем это все? Это Солнце, пальмы, пляжи, эта Гавана, эти кубинцы! Почему я не в Париже, со своим другом Андрэ Моруа не сижу в его спальне с прелестными куртизанками и не пью утренний апперитив?

Париж. Андрэ Моруа сидит в своей спальне, гладит по бедру прелестную куртизанку, пьёт утренний апперитив и думает:

- Господи! Ну зачем это все? Этот грязный Париж, эти тупые куртизанки, этот дерьмовый апперитив? Почему я не в Москве, у своего друга Андрея Платонова, не сижу у камина, не пью русскую водку и не размышляю о смысле жизни?

Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:
- Догоню, убью ублюдка.



--------------------
Счастье - это как было до того, пока зуб не заболел.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Дальнобойщик
сообщение 02.01.2007, 6:50
Сообщение #30


Перевозчик
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1422
Регистрация: 08.11.2006
Из: Лен.обл.Выборгский р-он.
Пользователь №: 836



Цитата(mee @ Jan 2 2007, 06:44 AM) [snapback]11558[/snapback]

Москва. Зима. Холод. Снег. Андрей Платонов в ушанке, в валенках, с метлой в руках, бежит за мальчиком и думает:
- Догоню, убью ублюдка.


ржунимагууу!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


--------------------
Тебя оскорбили - забудь... Тебя унизили - прости... Тебя ударили - блин, ВСПОМНИ ВСЁ и УБЕЙ!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Mee
сообщение 04.02.2007, 12:15
Сообщение #31


Forget-me-not
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1107
Регистрация: 09.12.2006
Из: Рижский бархат
Пользователь №: 1302



Нашему президенту Вайре Вике-Фрейберге говорят:
-Ну, все Вайра, заканчивается твой срок пребывания у власти. Это будет последняя зима.
Вайра посмотрела в окно и сказала:
-Тогда зимы не будет.


--------------------
Счастье - это как было до того, пока зуб не заболел.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Mee
сообщение 04.02.2007, 13:23
Сообщение #32


Forget-me-not
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1107
Регистрация: 09.12.2006
Из: Рижский бархат
Пользователь №: 1302



- А как вы считаете, кто умнее - мужчины или женщины? - спросили у
Раневской.
- Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?


--------------------
Счастье - это как было до того, пока зуб не заболел.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
illa
сообщение 04.02.2007, 13:44
Сообщение #33


Оч-умелые ручки
*******

Группа: Пользователь
Сообщений: 1226
Регистрация: 30.06.2006
Из: Москва
Пользователь №: 316



Научился резиновый ежик дышать через дырочку.
Сел на пенек и задохнулся.


--------------------
Очень хочется жить...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lucky
сообщение 29.09.2007, 23:39
Сообщение #34


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



Философ и блондинка...

[Sexualinaya] : Приветииикиии.
[CC-mne]: Привет! Я так рад тебе!!! Как же долго я тебя ждал. И наконец-то ты тут. И снизошла до разговора со мной.
[Sexualinaya] : ??????? Мы разве знакомы?
[CC-mne]: Нет, но все равно я ждал тебя всю жизнь! Я прозябал без тебя.
[Sexualinaya] : Да? А как тя завут?
[CC-mne]: Да!! Уверяю тебя.
[Sexualinaya] : Так кактя завут?
[CC-mne]: Меня давно уже никто никак не зовет. С тех пор как я ушел из мирской жизни в свой уютный бетонный подвал. Я живу здесь отшельником, и лишь звякание тяжелых вериг нарушает тишину …
[Sexualinaya] : Далана те прикалывацца. Как тя завут?
[CC-mne]: Иосиф.
[Sexualinaya] : Серьозна? Или прикалываешься?
[CC-mne]: Да. В 2-летнем возрасте я вдруг осознал что меня зовут Иосиф. Представляешь какой шок для маленького ребенка. Не Вася!!! Не САША!!!! Не Афанасий на худой конец!!! И-О-С-И-Ф!! Каждая буква жжет мой мозг обидой и ненавистью!!! Я живу лишь для того, чтобы отомстить моему крестному!!!
[Sexualinaya] : Че ты? Нормальное имя - Ёся. Мне нравицца.
[CC-mne]: Ты такая же как они!!! Ты тоже пришла издеваться надо мной и травить меня!!!
[Sexualinaya] : Нет!!!!!!!!! Я же грю - НРАВИТСЯ МНЕ!!!! Чмоки…
[CC-mne]: Честно нравится? Давай договоримся?
[Sexualinaya] : О чем?
[CC-mne]: Не называй меня моим именем - а то все мои комплексы опять всплывут.
[Sexualinaya] : А как мне тя называть?
[CC-mne]: Называй меня Серапионом. Я всегда мечтал быть Серапионом.
[Sexualinaya] : Че за имя такое?
[CC-mne]: Не издевайся надо мной. Не может быть , чтоб после восьмого века мире существовал человек, не знающий Серапиона Владимирского…
[Sexualinaya] : Чесна не знаю. А он кто?
[CC-mne]: Певец. Величайший. Компакты на Ура продаются по все западу.
[Sexualinaya] : Не слышала. Че поет?
[CC-mne]: Баллады. Тягучие, как время. Красивые, как ниссан-патрол.
[Sexualinaya] : Не слышала. А Тимати тебе нравитса?
[CC-mne]: Я фанатею от него. ОН такой классный!!!!!
[Sexualinaya] : Мне тоже нравитса.
[CC-mne]: Нравится. Его теория психоделики - это чудо!!!
[Sexualinaya] : Новая песня? Не слухала еще. У тя есть? Мне нравитса еще «Плачут небеса»
[CC-mne]: Да. Это теория психоделики - это песня. Выступление о ограничении ЛСД - это революция.
[Sexualinaya] : Да!!Он такой классный!! Мне так бы хотелось встретится с ним.
[CC-mne]: Ты встретишься с ним. Он умер же. Ты встретишься с ним на небесах .
[Sexualinaya] : ТИМОТИ УМЕР???? КОГДА?????
[CC-mne]: Тимоти Лири , величайший психолог, основатель теории разума и отец психоделики, ушел от нас 31 августа 1996 года. Предлагаю почтить его память тремя часами молчания.
[Sexualinaya] : Ты пантуешься? Типо самый умный?
[CC-mne]: Неа. Я такой же как все. У тя фотка есть?
[Sexualinaya] : Моя?
[CC-mne]: Неа. Нафик мне твоя? Тимоти Лири.
[Sexualinaya] : Ты придурок!!!
[CC-mne]: Да. Поэтому меня и держат в бетонном подвале.
[Sexualinaya] : Пашол ты… И не пиши мне больше!!
[CC-mne]: Поздно. Я уже знаю где ты живешь. Готовься!!! Я приду к тебе!!! Я буду издеваться над тобой!!!
[Sexualinaya] : Изнасилуешь? -)))))
[CC-mne]: Я буду читать тебе труды Тимоти Лири вслух!!!! Мы начнем с «Технологии изменения сознания в деструктивных культах»…
[Sexualinaya] : Ты в игноре !!!! Понял!!!!
[CC-mne]: Нет!! Я в подвале!!!
[Sexualinaya] : Убейся, псих!!!
[CC-mne]: Как думаешь - двух косяков хватит?
[Sexualinaya] : Наркаман!!!
[CC-mne]: Извини мне надо работать.
[Sexualinaya] : Где ты работаешь, даун?!!
[CC-mne]: В подвале!!!
[Sexualinaya] : Пошел ты. Все!!!
[CC-mne]: Пока. Я буду ждать тебя всю жизнь, если понадобится!!!
[Sexualinaya] : Научись разгаваривать сначало!!!!!!!
[CC-mne]: Я немой.
[CC-mne]: Вот я и в игноре.


--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ВоВа
сообщение 13.10.2007, 2:33
Сообщение #35


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1702
Регистрация: 13.06.2005
Из: Киев
Пользователь №: 38



Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли [смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.

Изобрели робота, который ловит воров.
В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
У нас за 5 минут кто-то украл робота.


--------------------
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?”
Go to the top of the page
 
+Quote Post
viring
сообщение 18.10.2007, 14:37
Сообщение #36


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 141
Регистрация: 22.08.2007
Из: Латвия
Пользователь №: 4631



Судья выносит обвиняемому приговор — 25 лет. Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
— Мы же не требуем от вас невозможного — отсидите сколько сможете.


— Что у нас на ужин?
— Фасолевый суп.
— А на второе?
— Активированный уголь.

— Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
— По-вашему, доктор, я должен только кашлять?

Уважаемые пассажиры, самолет ТУ-134 садится. У кого есть зарядка от ТУ-134, просьба пройти в кабину пилота.

Есть такое подозрение, что врачей в бесплатных поликлиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.



--------------------
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
viring
сообщение 18.10.2007, 18:49
Сообщение #37


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 141
Регистрация: 22.08.2007
Из: Латвия
Пользователь №: 4631



Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, доктоp? Скажите, пожалуйста, каково состояние
больного Иванова?
- Пока без сознания...
- Когда же он пpидет в себя?
- Думаю, в ближайшую сpеду...
- Благодаpю вас.
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- Иванов. Это единственный способ узнать в этой пpоклятой
больнице, сколько вpемени меня ещё будут тут деpжать.


Запись на автоответчике:
"Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны,несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас мания преследования - не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит"..


Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью
кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то
на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет,
ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу
под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно
лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает,
спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.

Доктор, я водку смогу пить?
- Нет.
- А спирт?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что вас на всякую дрянь-то тянет?

Один мужик почувствовал себя плохо. Вызвал доктора.
Доктор дал таблетки. Не помогло. Он опять вызвал доктора.
Тот дал другие таблетки. Опять не помогло. Он еще раз
вызвал доктора. Доктор пришел, почесал репу, потом налил
горячую ванну, подержал там мужика с полчасика, потом
привел его в комнату и распахнул все окна.
- Ты, @#$, Гиппократ несчастный! Я же воспаление легких схвачу,
твою мать!
- Вот-вот, батенька, воспаление легких - мой профиль! Точно вылечу!



--------------------
Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
okey
сообщение 12.04.2009, 23:17
Сообщение #38


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Регистрация: 04.04.2009
Пользователь №: 5276



Идет лекция.
В аудиторию вбегает студентка и отдышавшись говорит преподавателю:
- Ой, вы знаете я так торопилась, так торопилась, чуть ноги не сломала!
Профессор выглядывает из-за кафедры, осматривает девушку с ног до головы и отвечает:
- Ну, сломать-то не сломали, а вот погнуть погнули...


--------------------
Варкалось. Хливкие шорьки пырялись по наве, и хрюкотали зелюки как мюмзики в люве )
Go to the top of the page
 
+Quote Post
FelixDaCat
сообщение 05.08.2009, 3:02
Сообщение #39


Новичок
*

Группа: Пользователь
Сообщений: 8
Регистрация: 04.08.2009
Пользователь №: 5450



Муж ночью к жене пристаeт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п...
Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при ч м тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини, совсем... забыл сказать... Ча-ча........ча...

***

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи, и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын.
Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, - Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял.
Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов ТВОЙ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.

***

Вчера поздно вечером жена настойчиво отправляет меня в магазин
за продуктами:
- Колбасы нет, яйцо только одно осталось.
Мне абсолютно лень куда-то идти:
- Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще
не кончился. А яйца - у меня еще два есть smile.gif)
- И что? их можно съесть?
- Съесть - нет, но полизать можешь smile.gif)
- Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!




--------------------
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LADA
сообщение 08.08.2009, 16:54
Сообщение #40


Старожил
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 992
Регистрация: 24.08.2008
Из: ...Но родина - Печора!
Пользователь №: 4984



2 часа ночи, бар, все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается- кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Выглядывает русская мышь- нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается- нет кота, наливает вторую, пьет-нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...после пятой садится, оглядывается
- ну нет кота!-
разминает мускулы и злобно так бормочет:
"Ну мы, бл@ть, подождём!!!!

Жена вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей".
Жена мужу: " - Чего это ты меня так низко оценил???"
Муж: "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб.
" Муж на следующий день вечером возвращается домой после работы, а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии. Цена 24 рубля".
Муж жене: " - Ты чего, о*уела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."...

Пришёл с работы,снял ботинки,
Понять не может –что за хрень:
Весь дом сверкает...
ни пылинки...
Бельё постирано...
Не лень супруге было мыть посуду,
Стол накрывать, варить обед!
«Родная, это просто чудо!»
«Да…
Отключили ИНТЕРНЕТ…»
Go to the top of the page
 
+Quote Post

3 страниц V  < 1 2 3 >
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19.11.2017, 9:36