IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V   1 2 3 >  
Reply to this topicStart new topic
> анекдоты
sad
сообщение 11.09.2005, 19:03
Сообщение #1


06.07.1974-13.10.2006
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 336
Регистрация: 24.05.2005
Из: Саратов
Пользователь №: 25



- Папа, а почему мои ровесники кто в пятом, а кто в шестом
классе, а я все в
первом? :-(
- Заткнись, тебе налили, сиди и пей!


--------------------
Все проходит, пройдет и это...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ВоВа
сообщение 15.09.2005, 0:18
Сообщение #2


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1702
Регистрация: 13.06.2005
Из: Киев
Пользователь №: 38



На лекции по эволюционизму:
Профессор: "Очевидно, что 6 дней творения мира символичны".
Студент: "То есть это может быть 6 миллионов лет?".
Профессор: "Да". Студент: "Или 6 секунд?".
Профессор: "Да, все что угодно".
Студент: "А как насчет 6 дней?".
Профессор: " Н-е-е-е-е-т!!!"


--------------------
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?”
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sad
сообщение 15.09.2005, 7:40
Сообщение #3


06.07.1974-13.10.2006
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 336
Регистрация: 24.05.2005
Из: Саратов
Пользователь №: 25



Муж возвращается домой в два часа ночи пьяный.
- Я тебе сколько раз говорила, - набросилась на него жена, - чтобы ты не
пил больше двух кружек пива, а домой возвращался не позже десяти часов?
- Ты, правда, так говорила? Значит, я опять все перепутал...


Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.


--------------------
Все проходит, пройдет и это...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Гость_Natali_*
сообщение 15.09.2005, 18:57
Сообщение #4





Гость






Женщина жалуется подруге:
- Муж совсем никуда не годится: после работы целыми вечерами просиживает в баре, домой приходит ночью, пьяный "в стельку", гад. Я на него и ору, и бью - ничего не помогает.
Подруга говорит:
- А ты попробуй по-другому - с лаской. Тогда он после работы не в бар, а домой будет стремиться.
Женщина так и сделала. Является муж домой пьяный, а она его ласково встречает, интересуется, как прошел день. В комнате накрыла стол, мужа накормила, напоила. Села рядом, стала мужа обнимать, целовать, потом говорит:
- Дорогой, может перейдем в спальню?
Мужик отрешенно:
- А, пошли! Мне теперь все равно дома от жены попадёт!
......................

Лето. Жара, все плавится. Мужик везет в зоопарк целый КАМАЗ пингвинов. Уже почти доехал и, как назло, машина ломается и он застревает на трассе в чистом поле с КАМАЗом пингвинов! К тому же выходит из строя охлаждающая установка, пингвины орут, бесятся. Мужик в панике! Подъезжает к нему ГАИшник, спрашивает, в чем дело. Мужик говорит:
- Да представляешь, машина сломалась, пингвины сейчас все передохнут в такой жаре!
ГАИшник говорит:
- Не переживай, я сейчас тебе помогу.
Начинает останавливать машины на трассе и ко всем придирается: кто скорость превысил, у кого фонарь не работает, кто нарушил правила. Когда доходит дело до штрафа, он говорит, что штраф так и быть не будет брать, нужно только несколько пингвинов в зоопарк отвезти. Так постепенно почти весь КАМАЗ и распределили, осталось два последних пингвина. Останавливает ГАИшник навороченный джип, тоже начинает наезжать на водителя, тот спрашивает:
- Сколько?
- Да ни сколько. Нужно вот двух пингвинов в зоопарк отвезти.
- Да без вопросов!
Погрузили в джип последних пингвинов, джип уехал. Мужик с ГАИшником сели в тенёк, отходят от "шока", мило беседуют. Через какое-то время смотрят на дорогу - опять едет тот джип, на заднем сидении сидят оба пингвина, жутко довольные, у каждого - по мороженому. ГАИшник в ужасе спрашивает у водителя:
- В чем дело???
- Да спокойно, начальник. В зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ГестоР
сообщение 10.12.2005, 23:56
Сообщение #5


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2084
Регистрация: 29.11.2005
Пользователь №: 126



Извените за пошлинку! так как я тут самый молодой,я некого не испорчу 8)

Приходит любовник к девушке и говарит: Я узнал новую ПОЗУ. Ты встаёшь раком, а я с бега вхожу ... с зади!
Девушка: только надо попугая убрать из комнаты, он всё, что видет потом рассказывает.
ПОПУГАЙ: лучше язык отрежти, но это я должен видеть!!!
::)
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sad
сообщение 11.12.2005, 16:07
Сообщение #6


06.07.1974-13.10.2006
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 336
Регистрация: 24.05.2005
Из: Саратов
Пользователь №: 25



Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец
и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся,
он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит
в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую
на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал
?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там,
вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и
ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца. 


--------------------
Все проходит, пройдет и это...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sad
сообщение 11.12.2005, 16:09
Сообщение #7


06.07.1974-13.10.2006
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 336
Регистрация: 24.05.2005
Из: Саратов
Пользователь №: 25



Сколько бы не хвалились мужики, что могут заниматься любовью много раз
подряд, все равно любая женщина запросто может больше.


Представляем новый китайский зеленый чай. Теперь и с бензолом.


--------------------
Все проходит, пройдет и это...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
svoy
сообщение 07.03.2006, 0:16
Сообщение #8


Посетитель
**

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 74
Регистрация: 24.12.2005
Пользователь №: 145



smsЫ:
Внимание!!!В городе начался ОТСТРЕЛ ОБЯЗЬЯН! Сиди дома - я за тебя волнуюсь!!!
------------------------------------------------------
Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на 10 девчонок по статистике: 3 голубых, 2 алкоголика, 3 разведенных, 4 наркомана и 1 нормальный, но он ЖЕНАТ!
------------------------------------------------------
Раз, два три , четыре , пять- с рифмой с детства я дружуsmile.gif)
---------------------------------------------------------
Ти де був? -Бігав... -Дивно, але твоя сорочка суха і зовсім не пахне. -А ти понюхай кросовки.
------------------------------------------------------
Водку? Тёплую?? Из мыльницы??? Конечно буду!!!
-------------------------------------------------------
Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Даа, аборт делать уже поздно!
-----------------------------------------------------------------
МЕНЯЮ СТАКАН АНАШИ НА БИЛЕТ С МАРСА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
----------------------------------------------------------------
Муж говорит жене:
- Дорогая, покорми кота!
Жена:
- Кот сыт.
Муж:
- Ну покорми, когда пос..т!
------------------------------------------------------------
Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит,идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я об.ср..ся.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС об.ср..ся...


--------------------
Осторожно! Я – плохой христианин!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lucky
сообщение 11.03.2006, 19:21
Сообщение #9


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



Вот как нужно поздравлять с 8-ым марта !

Изображение


--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ГестоР
сообщение 12.03.2006, 0:41
Сообщение #10


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2084
Регистрация: 29.11.2005
Пользователь №: 126



ну если мы так открыто, мне тоже можно rolleyes.gif

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим, рассказал о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п....ы надавали бежим разбираться.
- Так хоботы в жо.. и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жо.. и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в ЖО и домой!!!Я сказалллллл...
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
по моему жизненно cool.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
sad
сообщение 12.03.2006, 12:53
Сообщение #11


06.07.1974-13.10.2006
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 336
Регистрация: 24.05.2005
Из: Саратов
Пользователь №: 25



Избил как-то Илюша Соловья-разбойника...
Посадили, значит, Илюшу в камеру на 3 года за хулиганство,
а там зеки посовещались и избрали его "петухом"...
Охранник подает ему первый обед и спрашивает:
- Hу как, тебя тут не обижают?
- Да нет! Вот петухом избрали... Счас похаваю и пойду кур
топтать!...



Kупaлись, знaчит, Василий Иваныч и Петро в озере.
Вышли нa берег, a кто-то шмотки спер, и остaлись только
шинель,
сaбля, портупея дa сaпоги.
Василий Иваныч:
- Петькa, я кaк стaрший надену шинельку, ну a ты все
остaльное.
Оделись, знaчит, идут по селу, нaрод со смеху нaдрывaется.
Василий Иваныч:
- Петро, это с тебя смеются.
- Дa не, это с вaс.
- А это почему?
- Дa вы шинельку-то нa яйцо зaстегнули.


--------------------
Все проходит, пройдет и это...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Надежда
сообщение 22.03.2006, 5:52
Сообщение #12


Участник
***

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 97
Регистрация: 09.01.2006
Пользователь №: 152



QUOTE(ГестоР @ Mar 11 2006, 09:41 PM) [snapback]4608[/snapback]

ну если мы так открыто, мне тоже можно rolleyes.gif

Пошел слоненок на водопой, а там ему бегемоты набили хобот. Прибежал он обратно к своим, рассказал о происшествии. Подорвались слоны мстить за слоненка. Бегут по джунглям тут слышат крик:
- Стоять!!! Кому сказал стоять!!!
Останавливаются, смотрят стоит в жопу пьяный муравей и орет.
- Куда бежите?
- Да слоненку бегемоты п....ы надавали бежим разбираться.
- Так хоботы в жо.. и домой!!!
- ?!? Ты чего… мстить за слоненка бежим??
- Так я сказал хоботы в жо.. и домой!!! Бегом!!
- Послушай муравей…
- Хоботы в ЖО и домой!!!Я сказалллллл...
Слоны разворачиваются и уходят обратно.
УЧАСТКОВЫЙ - ОН И В АФРИКЕ УЧАСТКОВЫЙ!!!!!!!!
-------------------------------------------------------------------------
по моему жизненно cool.gif




анекдот очень прикольный...... заставил меня посмеяться.... класс


я вот тоже решила парачку анекдотов написать. читайте, они там чуточку ниже......


Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за страна, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь.


В мире животных:
"...а теперь проследим за птичкой-коноплянкой, которая вернулась с прогулки и тихонько хихикает"
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lucky
сообщение 22.03.2006, 14:47
Сообщение #13


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

Идет экскурсия в атомной электростанции. За стеклом два мужика
упакованные в специальные такие противорадиационные костюмы оочень
аккуратно тащат маленький тюбик.
Мужик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что будет, если они уронят этот тюбик?
- В принципе ничего не будет.. В радиусе 115 км..


--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lucky
сообщение 23.03.2006, 3:16
Сообщение #14


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



Вопрос на форуме геймдев: "Как сделать след от пилы на теле старушки? "

Далее активное обсуждение на трех страницах...


--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ГестоР
сообщение 23.03.2006, 14:10
Сообщение #15


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2084
Регистрация: 29.11.2005
Пользователь №: 126



QUOTE(lucky @ Mar 23 2006, 03:16 AM) [snapback]4897[/snapback]

Вопрос на форуме геймдев: "Как сделать след от пилы на теле старушки? "

Далее активное обсуждение на трех страницах...

Так и бывает blink.gif
biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Надежда
сообщение 27.03.2006, 5:30
Сообщение #16


Участник
***

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 97
Регистрация: 09.01.2006
Пользователь №: 152



РЕКЛАМНАЯ АКЦИЯ:
Если он стал занимать слишком много места, от него слишком много шума и некуда его деть – ОТДАЙТЕ ВАШЕГО СЫНА В АРМИЮ!!!!!!!!


Забегает ковбой в бар, кидается к бармену и хватает его за грудки: – Ты спал с моей женой?! Ты с ней спал?! Бармен в ужасе: - Нет… Ковбой: - Брезгуешь, гад!!!


Собираются волк, заяц и хомяк в Китай. И думают, как их там называть будут. Заяц говорит: - Меня - зуй. Волк: Меня –вуй. Хомяк: - А я вообще не поеду.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
lucky
сообщение 31.03.2006, 2:12
Сообщение #17


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2473
Регистрация: 01.05.2005
Из: Херсон
Пользователь №: 17



В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то???
- Ничего, ничего.
Сейчас электрики свет починят, и найдем.
Далеко он уйти не должен...
Куда ж он в темноте-то уйдет...
Под наркозом...
Да и почка его, вот у меня тут осталась...

--------------------------------------------------------------------------------

Солнечная погодка, бежит ежик радостый по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умиленнпая картинка: ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленька девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющи, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
-Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага
- Скажи придурошная?!..

--------------------------------------------------------------------------------

В ночном клубе (д)евушка зашла в туалет, прошла в кабинку и села на толчок. Вдруг из-за стены (г)олос:
(г) - Привет!
(д) - [недоумевая] Привет!?!
(г) - Как дела?
(д) - Нормально вроде бы.
(г) - Че делаешь то?
(д) - Да вот, посрать села...
(г) - Слушай! Я тебе перезвоню, а то тут какая-то дура за стенкой мне на все вопросы отвечает!

--------------------------------------------------------------------------------

Бородатая чернуха:
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима... Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?
-------------------------------------------------------------

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник, за которого надо мстить.
-----------------------------------------
Муж был совсем молоденький - рожки только-только пробивались.
---------------------------------------------------------------
В автосервисе:
- Можно что-то сделать с моим автомобилем?
- Если снять передний и задний бампер, между ними можно вставить новую машину.
----------------------------------------------------------
- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.
-------------------------------------------------------
Встерачаются два психолога:
- О, Вася, как я рад тебя видеть! Какой на тебе роскошный плащ! А ты стал гораздо лучше выглядеть-подтянулся, помолодел. Сразу видно, Вася, что у тебя хорошая жена. И по твоим голубым ясным глазам вижу, что дети у тебя хорошо учатся. А я вот вчера с твоим, Вася, начальником встречался, он тебя очень хвалил! Вася, а какой на тебе галстук! К тебе прямо, Вася, притягивает...Ну...
А теперь ты мне расскажи, как у меня все хорошо!


--------------------
Семь бед - один rezet
форма миопатии - ФЕЗ (фиг его знает)
[b][url=http://tutku.ru]Лучшие бесплатные игры рунета[/url][/b]
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Фея
сообщение 03.04.2006, 19:25
Сообщение #18


озорная
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 3020
Регистрация: 10.03.2006
Пользователь №: 202



Вот. Извиняюсь, если баян smile.gif

- Сынок, что это у тебя в ухе? Серьга!? Серьги в ухе носят либо пираты, либо геи. Сейчас я открою дверь в твою комнату, и не увижу там пиратского корабля ... я не знаю, что с тобой сделаю!!! biggrin.gif

Деньги - они такие! Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают
начинаться.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Решил как-то Запоpожец выехать пpокатиться... и не выехал. Одна pадость - хоть напеpделся вдоволь.

Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане. biggrin.gif

Начальник - это тип, который всегда приходит раньше на работу, когда ты опаздываешь, и постоянно опаздывает, если ты специально встаешь раньше.

Под девизом - "Пуля дура-штык молодец", российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Организм при сильном алкогольном опьянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!

Телеграмма - это ну о-о-очень тормозная СМС-ка.

- Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
- Почему?
- Зачем?

Учеными обнаружен ребенок, воспитанный спамерами. Он может какать одновременно в тысячи горшков.

- Братан, ты чё, опять куришь?! Тебе ж доктор запретил!
- Да ну, дал ему пятьсот баксов - разрешил!

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности. biggrin.gif

Гражданин Иванов организовал, пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

Массированный удар по американской экономике нанесли жители села Чугуево, установив пиратский виндоус сразу на три компьютера. biggrin.gif

Сообщение отредактировал Natalia - 03.04.2006, 19:31


--------------------
<img src="http://s51.radikal.ru/i134/0902/1b/cae2a468655f.jpg" border="0" alt="Изображение" />
Go to the top of the page
 
+Quote Post
svoy
сообщение 04.04.2006, 14:23
Сообщение #19


Посетитель
**

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 74
Регистрация: 24.12.2005
Пользователь №: 145



диалог на одном из форумов по боевым искусствам:
Н.:
"Я каратист и плюс еще нунчаки, против скольки хулиганов я могу отбиться. Бить я буду точно, и буду применять чаки. Мне 15 лет".
Ответ модератора:
"не знаю, каков ваш уровень владения. Я, к примеру, могу отбивать нунчакой пули изавтоматического оружия, если, конечно, стреляют с дистанции не ближе пяти метров. А вот против гранотомета сложнее гораздо, как попадешь по гранате, приходиться еще и от осколков отбиваться"...
-------------------------------------------
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2.
Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!!
---------------------------------------------------
При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме, и только 5% - о рыбе.
-----------------------------------------------------------------------
Корпоративный урок
Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.
Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.
Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и херушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда. На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они. Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в жопе. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в жопе не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.
Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.
В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.
Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.


--------------------
Осторожно! Я – плохой христианин!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
ВоВа
сообщение 06.04.2006, 16:26
Сообщение #20


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 1702
Регистрация: 13.06.2005
Из: Киев
Пользователь №: 38




Урок атеизма в школе, учительница говорит детям: "Дети, кричите в небо-Бога нет!" Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: "Почему ты молчишь?" А он ей и отвечает: "Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?"


--------------------
Меня печалит вид твой грустный,
Какой нуждою ты тесним?”
Go to the top of the page
 
+Quote Post

3 страниц V   1 2 3 >
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 18.11.2017, 20:19