IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

3 страниц V  < 1 2 3  
Reply to this topicStart new topic
> анекдоты
LADA
сообщение 12.09.2009, 13:00
Сообщение #41


Старожил
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 992
Регистрация: 24.08.2008
Из: ...Но родина - Печора!
Пользователь №: 4984



- Еду я, дочери мои любимые, в страны далёкие, заморские. Что привезти вам в подарок?
- Мне, батюшка, привези шелка да наряды дивные.
- Хорошо, дочь моя старшая.
- А мне, батюшка, привези изумрудов да каменьев драгоценных.
- Хорошо, дочь моя средняя. А тебе чего привезти, Настенька?
- А мне, батюшка, привези чудище заморское для сексуальных утех и извращений.
- Что ты такое говоришь, доченька? Да как можно такое!
- Хорошо, пойдём тогда длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
*************************************
...а древние греки, что бы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра, а Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
**************************************
- Николай Николаевич, как вам не стыдно ? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да, что вы понимаете ! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас ! А с молодой как хорошо : вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
*********************************
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. .
*******************************
В японской кухне,
практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниD0е чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь,
траxайся с кем попало. то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Джин-Толик
сообщение 12.09.2009, 19:05
Сообщение #42


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 138
Регистрация: 21.02.2009
Из: Юг России
Пользователь №: 5203



Цитата(LADA @ Sep 12 2009, 02:00 PM) [snapback]38454[/snapback]

- Еду я, дочери мои любимые, в страны далёкие, заморские. Что привезти вам в подарок?
- Мне, батюшка, привези шелка да наряды дивные.
- Хорошо, дочь моя старшая.
- А мне, батюшка, привези изумрудов да каменьев драгоценных.
- Хорошо, дочь моя средняя. А тебе чего привезти, Настенька?
- А мне, батюшка, привези чудище заморское для сексуальных утех и извращений.
- Что ты такое говоришь, доченька? Да как можно такое!
- Хорошо, пойдём тогда длинным путём. Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
*************************************
...а древние греки, что бы умилостивить Минотавра, возили к нему на съедение прекрасных девушек. По дороге они вытворяли с ними такое, что по приезду к Минотавру девушки требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра, а Минотавр забивался в угол и кричал, что здесь лабиринт, а не проходной двор...
**************************************
- Николай Николаевич, как вам не стыдно ? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили её и женились на молодой!
-Да, что вы понимаете ! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас ! А с молодой как хорошо : вечером уйдёт, утром придёт, всю ночь спишь спокойно.
*********************************
- Моя жена постоянно кашляет. Что уже не пробовали, какие лекарства не принимала - все равно кашель не проходит! . .
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает. .
*******************************
В японской кухне,
практически отсутствует жирная пища,
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

В китайской кухне, жирной пищи довольно много -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниD0е чем в США и Англии.

В Саудовской Аравии, практически не пьют вино -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

Во Франции и Италии, вино хлещут не переставая -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

В Алжире, почти не занимаются сексом -
поэтому уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже, чем в США и Англии.

В Бразилии, наоборот, е%ут все что шевелится -
но уровень сердечных заболеваний у них
намного ниже чем в США и Англии.

Мораль :
ешь что хочешь, пей что хочешь,
траxайся с кем попало. то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!!!

Просто бомба! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif Особенно Минотавр порадовал! biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Raduga
сообщение 12.09.2009, 20:05
Сообщение #43


дарит цвет
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 941
Регистрация: 21.10.2007
Из: Ульяновск
Пользователь №: 4664



А мне про цветочек аленький smile.gif)


--------------------
Изображение
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Оляшка-милашка
сообщение 12.09.2009, 21:54
Сообщение #44


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 901
Регистрация: 21.08.2009
Из: Самарская обл.
Пользователь №: 5476



Да прикольные анектоды! smile.gif


--------------------
Я девушка творческая-хочу творю,хочу вытворяю!
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Джин-Толик
сообщение 12.09.2009, 22:28
Сообщение #45


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 138
Регистрация: 21.02.2009
Из: Юг России
Пользователь №: 5203



мне очень нравится Ф.Раневская, вот некоторые ее изречения:
"Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй"

Я себя чувствую, но плохо.

Старость - это время, когда свечи на именинном пироге обходятся
дороже самого пирога, а половина мочи идет на анализы.

У меня хватило ума глупа прожить жизнь.

— Фаина Георгиевна, как ваши дела?
— Вы знаете, милочка, что такое говно? Так вот оно по сравнению с моей
жизнью — повидло.

Об именитом певце:
— У него такой голос, словно в цинковое ведро ссыт!

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
— Ну, эта, как ее… Такая плечистая в заду...

Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм - это не извращения. Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

"Вы не поверите, Фаина Георгиевна, но меня еще не целовал никто, кроме жениха".
-"Это вы хвастаете, милочка, или жалуетесь?"

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:
"Потому что белый цвет полнит".

Сотрудница Радиокомитета N. постоянно переживала драмы из-за своих любовных отношений с сослуживцем, которого звали Симой: то она рыдала из-за очередной ссоры, то он ее бросал, то она делала от него аборт. Раневская называла ее "жертва ХераСимы".
Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, то есть каждая пятая, не носит трусы.
- Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать?
- Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине.

Так и осталось невыясненным, отговорка это была или шутка:
Почему все дуры такие женщины?

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
Четыре раза: в первую брачную ночь, когда в первый раз изменяет мужу, когда в первый раз берет деньги, когда в первый раз дает деньги.
А мужчина?
Два раза: первый раз когда не может второй, второй когда не может первый.

Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами.
Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но искренне надеюсь, что, когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.

Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.

- По телефону: "Получила новую квартиру. Отопление не работает. В туалете холод. Сижу на унитазе, как орел во льдах."

- В моей старой голове две, от силы три мысли, но они временами поднимают такую возню, что кажется, их тысячи

- Любовь, как и слесаря-сантехника можно искать всю жизнь

Сообщение отредактировал Джин-Толик - 12.09.2009, 22:31
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Фея
сообщение 13.09.2009, 12:48
Сообщение #46


озорная
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 3020
Регистрация: 10.03.2006
Пользователь №: 202



Джин-Толик, класс просто! biggrin.gif Посмеялась от души biggrin.gif Если ещё есть - выкладывайте, она бесподобна.


--------------------
<img src="http://s51.radikal.ru/i134/0902/1b/cae2a468655f.jpg" border="0" alt="Изображение" />
Go to the top of the page
 
+Quote Post
VITMAR
сообщение 13.09.2009, 17:29
Сообщение #47


Старожил
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 2002
Регистрация: 17.07.2006
Из: Харьков
Пользователь №: 327



Как-то видел старую запись с ее интервью, то на вопрос журналисточки чем она сейчас обычно заниматься, Раневская ответила - "Симулирую здоровье милочка"
Мне так это показалось знакомым, что и сам часто так отвечаю на подобные вопросы. smile.gif


--------------------
Я стою у ресторана:
замуж поздно, сдохнуть рано
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LADA
сообщение 13.09.2009, 17:53
Сообщение #48


Старожил
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 992
Регистрация: 24.08.2008
Из: ...Но родина - Печора!
Пользователь №: 4984



О! Раневская - класс!!! biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Джин-Толик
сообщение 13.09.2009, 21:39
Сообщение #49


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 138
Регистрация: 21.02.2009
Из: Юг России
Пользователь №: 5203



Приятно когда иак много ценителей такого замечательного творчесва!
"Душа - не жопа, высраться не может"

-- Знаете, -- вспоминала через полвека Раневская, -- когда я увидела этого лысого на броневике, то поняла: нас ждут большие неприятности.

Как я завидую безмозглым!

- Страшно грустна моя жизнь. А вы хотите, чтобы я воткнула в жопу куст сирени и делала перед вами стриптиз.

-- Я -- выкидыш Станиславского.

-- Я провинциальная актриса. Где я только ни служила! Только в городе Вездесранске не служила!..

-- Я жила со многими театрами, но так и не получила удовольствия.

-- Как вы живете? -- спросила как-то Ия Саввина Раневскую.
-- Дома по мне ползают тараканы, как зрители по Генке Бортникову, -- ответила Фаина Георгиевна.

-- Как жизнь, Фаина Георгиевна?
-- Я вам еще в прошлом году говорила, что говно. Но тогда это был марципанчик.

-- Жизнь -- это затяжной прыжок из п...зды в могилу.

Раневская на вопрос, как она себя сегодня чувствует, ответила:
-- Отвратительные паспортные данные. Посмотрела в паспорт, увидела, в каком году я родилась, и только ахнула...

-- Одиноко. Смертная тоска. Мне 81 год...
Сижу в Москве, лето, не могу бросить псину. Сняли мне домик за городом и с сортиром. А в мои годы один может быть любовник -- домашний клозет.

-- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.

-- Оптимизм -- это недостаток информации.

-- У меня хватило ума прожить жизнь глупо.

-- Всю свою жизнь я проплавала в унитазе стилем баттерфляй.

-- Это не театр, а дачный сортир. В нынешний театр я хожу так, как в молодости шла на аборт, а в старости рвать зубы. Ведь знаете, как будто бы Станиславский не рождался. Они удивляются, зачем я каждый раз играю по-новому.

О новой актрисе, принятой в театр "Моссовета":
-- И что только ни делает с человеком природа!
-- У нее не лицо, а копыто, -- говорила об одной актрисе Раневская.

-- У него голос -- будто в цинковое ведро ссыт.

Однажды Раневская участвовала в заседании приземной комиссии в театральном институте. Час, два, три... Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается задание:
-- Девушка, изобразите нам что-нибудь очень эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду приемная комиссия слышит нежный стон:
-- А... аа... ааа... Аа-а-а-пчхи!!!

-- Критикессы -- амазонки в климаксе.

Однажды, посмотрев на Галину Сергееву, исполнительницу роли "Пышки", и оценив ее глубокое декольте, Раневская своим дивным басом сказала, к восторгу Михаила Ромма, режиссера фильма: "Эх, не имей сто рублей, а имей двух грудей".

-- У Юрского течка на профессию режиссера. Хотя актер он замечательный.

-- Нонна, а что, артист Н. умер? -- Умер.
-- То-то я смотрю, он в гробу лежит...

-- Ох, вы знаете, у Завадского такое горе!
-- Какое горе?
-- Он умер.

Раневская забыла фамилию актрисы, с которой должна была играть на сцене:
-- Ну эта, как ее... Такая плечистая в заду...

-- Почему, Фаина Георгиевна, вы не ставите и свою подпись под этой пьесой? Вы же ее почти заново за автора переписали!
-- А меня это устраивает. Я играю роль яиц: участвую, но не вхожу.

-- Ну-с, Фаина Георгиевна, и чем же вам не понравился финал моей последней пьесы?
-- Он находится слишком далеко от начала.

Однажды Завадский закричал Раневской из зала: "Фаина, вы своими выходками сожрали весь мой замысел!" "То-то у меня чувство, как будто наелась говна", -- достаточно громко пробурчала Фаина. "Вон из театра!" --крикнул мэтр. Раневская, подойдя к авансцене, ответила ему: "Вон из искусства!!"

Раневская вообще была любительницей сокращений. Однажды начало генеральной репетиции перенесли сначала на час, потом еще на 15 минут. Ждали представителя райкома -- даму очень средних лет, Заслуженного работника культуры. Раневская, все это время не уходившая со сцены в сильнейшщем раздражении спросила в микрофон:
-- Кто-нибудь видел нашу ЗасРаКу?!

Брежнев, вручая в Кремле Раневской орден Ленина, выпалил:
-- Муля! Не нервируй меня!
-- Леонид Ильич, -- обиженно сказала Раневская, -- так ко мне обращаются или мальчишки, или хулиганы.
Генсек смутился, покраснел и пролепетал, оправдываясь:
-- Простите, но я вас очень люблю.

-- Никто, кроме мертвых вождей, не хочет терпеть праздноболтающихся моих грудей, -- жаловалась Раневская.

Одной даме Раневская сказала, что та попрежнему молода и прекрасно выглядит.
-- Я не могу ответить вам таким же комплиментом, -- дерзко ответила та.
-- А вы бы, как и я, соврали! -- посоветовала Фаина Георгиевна.

Хозяйка дома показывает Раневской свою фотографию детских лет. На ней снята маленькая девочка на коленях пожилой женщины.
-- Вот такой я была тридцать лет назад.
-- А кто эта маленькая девочка? -- с невинным видом спрашивает Фаина Георгиевна.

Раневская обедала как-то у одной дамы, столь экономной, что Фаина Георгиевна встала из-за стола совершенно голодной. Хозяйка любезно сказала ей:
-- Прошу вас еще как-нибудь прийти ко мне отобедать.
-- С удовольствием, -- ответила Раневская, -- хоть сейчас!

-- Вы слышали, как не повезло писателю N.? -- спросили у Раневской.
-- Нет, а что с ним случилось?
-- Он упал и сломал правую ногу.
-- Действительно, не повезло. Чем же он теперь будет писать? --посочувствовала Фаина Георгиевна.

-- В санатории Раневская сидела за столом с каким-то занудой, который все время хаял еду. И суп холодный, и котлеты не соленые, и компот не сладкий. (Может, и вправду.) За завтраком он брезгливо говорил: "Ну что это за яйца? Смех один. Вот в детстве у моей мамочки, я помню, были яйца!"
-- А вы не путаете ее с папочкой? -- осведомилась Раневская.

На заграничных гастролях коллега заходит вместе с Фаиной Георгиевной в кукольный магазин "Барби и Кен".
-- Моя дочка обожает Барби. Я хотел бы купить ей какой-нибудь набор...
-- У нас широчайший выбор, -- говорит продавщица, -- "Барби в деревне", "Барби на Гавайях", "Барби на горных лыжах", "Барби разведенная"...
-- А какие цены?
-- Все по 100 долларов, только "Барби разведенная" -- двести.
-- Почему так?
-- Ну как же, -- вмешивается Раневская. -- У нее ко всему еще дом Кена, машина Кена, бассейн Кена...

Приятельница сообщает Раневской:
-- Я вчера была в гостях у N. И пела для них два часа... Фаина Георгиевна прерывает ее возгласом:
-- Так им и надо! Я их тоже терпеть не могу!

В переполненном автобусе, развозившем артистов после спектакля, раздался неприличный звук. Раневская наклонилась к уху соседа и шепотом, но так, чтобы все слышали, выдала:
-- Чувствуете, голубчик? У кого-то открылось второе дыхание!

В театре.
-- Извините, Фаина Георгиевна, но вы сели на мой веер!
-- Что? То-то мне показалось, что снизу дует.

Как-то начальник ТВ Лапин спросил:
-- Когда же вы, Фаина Георгиевна, засниметесь для телевидения?
"После такого вопроса должны были бы последовать арест и расстрел", --говорила Раневская.

В другой раз Лапин спросил ее:
-- В чем я увижу вас в следующий раз?
-- В гробу, -- предположила Раневская.

Раневская стояла в своей грим-уборной совершенно голая. И курила. Вдруг к ней без стука вошел директор-распорядитель театра имени Моссовета Валентин Школьников. И ошарашенно замер. Фаина Георгиевна спокойно спросила:
-- Вас не шокирует, что я курю?

Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
-- Я знаю, вы только и ждете моей смерти, чтобы прийти и плюнуть на мою могилу!
Раневская толстым голосом заметила:
-- Терпеть не могу стоять в очереди!

-- Почему Бог создал женщин такими красивыми и такими глупыми? -- спросили как-то Раневскую.
-- Красивыми -- чтобы их могли любить мужчины, а глупыми -- чтобы они могли любить мужчин.

Раневская вспоминала, что в доме отдыха, где она недавно была, объявили конкурс на самый короткий рассказ. Тема -- любовь, но есть четыре условия:
1) в рассказе должна быть упомянута королева;
2) упомянут Бог;
3) чтобы было немного секса;
4) присутствовала тайна.
Первую премию получил рассказ размером в одну фразу:
"О, Боже, -- воскликнула королева. -- Я, кажется, беременна и неизвестно от кого!"

Режиссер театра имени Моссовета Андрей Житинкин вспоминает.
-- Это было на репетиции последнего спектакля Фаины Георгиевны "Правда хорошо, а счастье лучше" по Островскому. Репетировали Раневская и Варвара Сошальская. Обе они были почтенного возраста: Сошальской -- к восьмидесяти, а Раневской -- за восемьдесят. Варвара была в плохом настроении: плохо спала, подскочило давление. В общем, ужасно. Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела -- здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве посреди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в глубокий карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену.
В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:
-- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.
Та обрадовалась:
-- Фуфочка, спасибо, спасибо тебе.
Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:
-- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь ешь его, хочешь -- живи с ним.

-- Дорогая, сегодня спала с незапертой дверью. А если бы кто-то вошел, -- всполошилась приятельница Раневской, дама пенсионного возраста.
-- Ну сколько можно обольщаться, -- пресекла Фаина Георгиевна собеседницу.

Это конечно не все, а только пятая часть ( с учетом выборки) biggrin.gif Но я думаю это стоит того места которое занимает! biggrin.gif




Цитата(Фея @ Sep 13 2009, 01:48 PM) [snapback]38471[/snapback]

Джин-Толик, класс просто! biggrin.gif Посмеялась от души biggrin.gif Если ещё есть - выкладывайте, она бесподобна.

ФЕЯ, пожелуйста давай на ты, эти ВЫ ВЫ ВЫ меня на работе достают! Я ведь еще так молод! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Фрося
сообщение 14.09.2009, 0:09
Сообщение #50


Постоялец
*****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 326
Регистрация: 19.08.2008
Пользователь №: 4979



Цитата(Джин-Толик @ Sep 13 2009, 09:39 PM) [snapback]38483[/snapback]


-- Когда у попрыгуньи болят ноги, она прыгает сидя.



Как о себе прочитала! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Фея
сообщение 14.09.2009, 18:58
Сообщение #51


озорная
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 3020
Регистрация: 10.03.2006
Пользователь №: 202



QUOTE(Джин-Толик @ Sep 13 2009, 09:39 PM) [snapback]38483[/snapback]

ФЕЯ, пожелуйста давай на ты, эти ВЫ ВЫ ВЫ меня на работе достают! Я ведь еще так молод! biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

А давай smile.gif Спасибо тебе, прикольно biggrin.gif


--------------------
<img src="http://s51.radikal.ru/i134/0902/1b/cae2a468655f.jpg" border="0" alt="Изображение" />
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Raduga
сообщение 14.09.2009, 20:05
Сообщение #52


дарит цвет
*******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 941
Регистрация: 21.10.2007
Из: Ульяновск
Пользователь №: 4664



А мне Раневская не понравилась (если это действительно ее высказывания, а то уж больно напоминает "дворовые" сальные шуточки. ИМХО - Раневская обладала более тонкой натурой). И если это ее слова и образ мыслей, то фиии какая гадость, грубо, плоско и не остроумно.


--------------------
Изображение
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Джин-Толик
сообщение 14.09.2009, 20:21
Сообщение #53


Наш человек
****

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 138
Регистрация: 21.02.2009
Из: Юг России
Пользователь №: 5203



Ну извините кому не угодил, я это выбирал из книги: Фаина Раневская. Случаи.Шутки.Афоризмы, И.В.Захарова. Мне лично Ф.Раневская очень нравится. Да, она была очень груба и своеобразна, она любила "красное словцо" и многое другое, за это ее многие терпеть не могли, а многие именно за это ее любили, любят и будут любить! biggrin.gif

А это одно из моих любимых стихотворений! smile.gif


Все специальности пахнут особо:
Пахнет генетик буккальным соскобом,
Пахнут хирурги перитонитом,
А пульмонологи пахнут плевритом.

Пахнет кетонами эндокринолог,
Зубом гнилым пахнет врач-стоматолог,
Медик судебный пахнет могилой,
Пахнет начмед коньяком и текилой,

Пахнет секретом простаты уролог,
Барием пахнет врач-рентгенолог,
Запах мокроты, кровей и мочи
Всюду несут лаборанты-врачи,

Пахнет агаром микробиолог,
Гипсом и шинами -врач травматолог.
Пахнет слюнями, с отрыжкой и без
Врач кабинета ФГДС.

Розами пахнет: хороший проктолог,
Пахнет старушками врач-геронтолог,
Пахнет УЗИстка резинкой и гелем,
Медрегистратор - бумагой и клеем.

Пахнет ногами доктор подолог,
Грилем и пролежнем - комбустиолог,
Рвотой, бомжами, мочой и бензином
Пахнет врач "Скорой" невыносимо.

Тетками пахнет врач-гинеколог,
А парафином пахнет гистолог.
Злыми старушками, тонной бумаги
Пахнут у нас терапевты-бедняги,

Пахнет меконием неонатолог,
Пахнет мочой застарелой нефролог.
Пахнет маммолог грязной подмышкой,
А педиатры пахнут "Растишкой",

Мокрой жилеткой пахнет психолог,
Пахнет наркозом анестезиолог.
Запахов много, но есть и облом -
Фармпредставитель лишь пахнет баблом...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Стас70
сообщение 14.09.2009, 22:18
Сообщение #54


Завсегдатай
******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 367
Регистрация: 01.12.2006
Из: г.Жуковский М.О.
Пользователь №: 1198



Навеяло...

Попа бизона пахнет травою.
Свежею, скошеной, дождевою.
Львиная попа пахнет саванной.
Свежим бамбуком у обезьяны.
Попа колибри (есть и такая)
Пахнет цветами, цветами, цветами.
У бегемота попа воняет.
Просто в болоте он обитает.
Попа косули пахнет побегом.
Попа у тигра - вкусным обедом.
Попа павлина пахнет вот так!
Лишь тот, кто не ест не пахнет никак.
И если вы спросите меня прямо в лоб:
"Кем ты работаешь?" Я - нюхопоп.
(с) Comedy Woman


--------------------
Маятник качнётся - Сердце замирает.
Что кому зачтётся - Кто ж об этом знает?
Что кому по нраву, Кто кого в опалу,
Что кому по праву Выпало-попало...
Что судьба нам, братцы, К ночи напророчит?
Станет улыбаться, Или не захочет?...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Стас70
сообщение 15.09.2009, 21:18
Сообщение #55


Завсегдатай
******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 367
Регистрация: 01.12.2006
Из: г.Жуковский М.О.
Пользователь №: 1198



Цитата(Sablezubiy @ Sep 15 2009, 05:05 AM) [snapback]38519[/snapback]

Я человек очень весёлый, юморной, но... Вот как вы считаете, как бы Хазанов отреагировал на это, или Задорнов.
Надо отреагировать как Федя из "Операции Ы": - С людьми надо помягше, а на вопросы смотреть поширше...
Но не могу. Простите!!! Каждому своё... Смейтесь!!! Нюхайте...



А почему именно Хазанов и Задорнов? Почему, например, не Райкин или Жванецкий?
Что касается стишка, ну это я так похулиганить решил, может и неудачно, каюсь. К тому же, это была ассоциация на предыдущее стихотворение, кстати не плохое. Меня, во всяком случае улыбнуло. Вообще медицинский юмор это жесть.
Ну да ладно, бум нести культуру в массы.


Григорий Горин
Хорошее воспитание


«Хорошее воспитание не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…». Так Чехов сказал. В восьмом томе Собрания сочинений. Удивительно мудрое замечание, между прочим. Я, когда прочитал, так даже поразился: как мне это самому в голову не приходило? Считаем себя интеллигентными людьми, а не дай бог кто-нибудь прольет за столом соус, так уж сразу шум, крики… А Чехов с этим борется. Он прямо говорит: хорошее воспитание не в том, чтоб, значит, самому не гадить, а совсем наоборот…

Я когда это прочитал, то сразу решил, что буду жить по Чехову. А тут как раз и случай подвернулся – день рождения жены. Пришли гости – родственники, сослуживцы. Сидим, едим, интеллигентные разговоры ведем про погоду, про дубленку, про Евтушенко, про то, про се… Хорошо сидим, мирно, соуса никто не проливает.

Но тут один из гостей, некто Куликов, за бутылкой потянулся и фужер с пивом на скатерть и опрокинул. Смутился, стал быстро пятно салфеткой вытирать.

Я сижу – ноль внимания. Просто абсолютно не реагирую. То есть сижу с таким видом, будто он ничего не проливал. Будто и не было этого.

Но тут я замечаю, что никто не замечает, что я не замечаю, как он скатерть залил. Мне как-то обидно стало. И я говорю:

– Хорошее воспитание, говорю, не в том, что ты не прольешь соуса на скатерть, а в том, что не заметишь, если это сделает кто-нибудь другой…

Гость Куликов покраснел и говорит:

– Я никакого соуса не проливал! Я говорю:

– При чем здесь соус? Дело не в соусе… Просто приятно, что здесь собрались хорошо воспитанные люди. Вот вы пиво пролили, а никто даже глазом не моргнул. И это очень радостно, тем более что скатерть новая, недавно куплена.

Гость Куликов почему-то еще больше смутился, что-то стал бормотать и вдруг уронил тарелку на пол. Тарелка – вдребезги! Гость Куликов стал красный как рак. Все молчат. А я стараюсь не замечать этого нового конфуза, хотя про тарелку у Чехова ничего не сказано.

Я говорю:

– Не смущайтесь, пожалуйста! Какие пустяки! Никто ничего не видел. Бог с ней, с тарелкой! Она – из сервиза! Антикварная. Саксонский фарфор!

Гость Куликов почему-то весь затрясся, бросился осколки подбирать да от волнения скатерть зацепил. На пол посыпались бутылки, рюмки… Я губу закусил, но всем видом стараюсь показать, что ничего этого не замечаю. Я даже, наоборот, насвистывать что-то веселое стал, чтобы показать всем, как мне это все безразлично.

И тут, представляете, жена Куликова вскакивает и кричит мне:

– Что вы третируете моего мужа?

Я ей вежливо отвечаю:

– Никто вашего мужа не третирует! Наоборот, стараемся не замечать его хамства. Вот вы, например, своей вилкой в общий салат лезли, а я этого даже не заметил.

Тут она чего-то заплакала, а все гости стали почему-то возмущаться. Какой-то родственник жены вскочил, кричит:

– Уйдем отсюда! Над нами здесь издеваются!

Я говорю:

– Да кто же над вами издевается? Пришли, понимаешь, пол замызгали, пепел в тарелки сыплете, пьете неумеренно… Я стараюсь не обращать внимания, а вы еще что-то вякаете!

Тут гости вскочили, бросились в переднюю за пальто. Я им крикнул вдогонку:

– Ну и ладно! Валите отсюда! Попутного ветра!

Это, конечно, я уже грубо крикнул. Не надо бы этого! Мне бы им чего-нибудь из Чехова вдогонку послать, что-нибудь про соус или в этом роде, но как-то цитаты не подобрал.

Слава Богу, бутылкой не запустил, сдержался…


--------------------
Маятник качнётся - Сердце замирает.
Что кому зачтётся - Кто ж об этом знает?
Что кому по нраву, Кто кого в опалу,
Что кому по праву Выпало-попало...
Что судьба нам, братцы, К ночи напророчит?
Станет улыбаться, Или не захочет?...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Стас70
сообщение 15.09.2009, 22:02
Сообщение #56


Завсегдатай
******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 367
Регистрация: 01.12.2006
Из: г.Жуковский М.О.
Пользователь №: 1198



Цитата(Sablezubiy @ Sep 15 2009, 10:27 PM) [snapback]38556[/snapback]

Стасик, почти земляк. Вы ведь Жуковские всегда к Раменским с недоверием относились... да было такое?! Как сказал Макаревич "Наше общее детство прошло на одних букварях, так что вслух никому ничего объяснять и не надо..." Прости ежли задел. Привет ЗЕМЛЯК!!! Я с рождения и до 30-и жил в Раменском и с 20-и каж день ездил через Жуковский на работу.

Привет Вова!!! Да мы с тобой земляки! К тому же почти ровесники. В Раме бывал неоднократно. И к авиации у нас тяга общая. Я ж когда-то на "Сухого" работал.

Сообщение отредактировал Стас70 - 15.09.2009, 22:03


--------------------
Маятник качнётся - Сердце замирает.
Что кому зачтётся - Кто ж об этом знает?
Что кому по нраву, Кто кого в опалу,
Что кому по праву Выпало-попало...
Что судьба нам, братцы, К ночи напророчит?
Станет улыбаться, Или не захочет?...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Стас70
сообщение 16.09.2009, 0:28
Сообщение #57


Завсегдатай
******

Группа: Завсегдатай
Сообщений: 367
Регистрация: 01.12.2006
Из: г.Жуковский М.О.
Пользователь №: 1198



Цитата(Sablezubiy @ Sep 15 2009, 11:32 PM) [snapback]38558[/snapback]

Т-10, лучше пока не создано. А Т-50 - это как раз в тему -АНЕКДОТЫ!

Ага, это типа мы тут не флудим. wink.gif

Для тех, кто не понял, Т-50 это новая разработка ОКБ "Сухого"
Изображение




Ну и анекдот, на всякий случай.

Новый русский пьёт кофе в аэропорту в буфете. Неподалёку потрёпанный мужик ест сухарик.
- Ты кто такой?
- Я тут сортиры мою.
- Ты что, черт возьми, разве это мужское дело? Иди ко мне работать, буду платить штуку баксов в месяц.
- Да ты что, чтоб я за какие-то баксы авиацию бросил?!!


--------------------
Маятник качнётся - Сердце замирает.
Что кому зачтётся - Кто ж об этом знает?
Что кому по нраву, Кто кого в опалу,
Что кому по праву Выпало-попало...
Что судьба нам, братцы, К ночи напророчит?
Станет улыбаться, Или не захочет?...
Go to the top of the page
 
+Quote Post
LADA
сообщение 16.09.2009, 16:19
Сообщение #58


Старожил
Иконка группы

Группа: Вечная память
Сообщений: 992
Регистрация: 24.08.2008
Из: ...Но родина - Печора!
Пользователь №: 4984



Если вы весь день на службе
За компьютером сидите
И боитесь излученья,
Что воздействует на вас,
Угрожает облысеньем,
Импотенцией пугает.
Заведите себе кактус.
Это ваш зеленый друг.
Он товарищ будет верный,
Сам загнется и подохнет,
Но от гамма-излученья
От ужасного спасет.
Если мышка обленилась
Или вляпалась в варенье,
Словом, не желает бодро
Ваш курсор перемещать,
Не ищите ей замену,
И не протирайте спиртом.
Просто с кактуса сорвите
Здоровенную иглу.
И иголкой этой ткните
Мышь в пластмассовую попу
Уверяю, эта сволочь
Моментально все поймет.
Если вы, к примеру, очень
Заняты игрою в тетрис,
Но пришел к вам с важным делом
Надоедливый клиент.
Со стола возьмите кактус,
Кактус тот поставьте в кресло,
И с улыбкой людоедской
Предложите гостю сесть.
Он на вас посмотрит странно,
Удалится, не прощаясь,
И никто мешать не будет
В тетрис побивать рекорд.
Go to the top of the page
 
+Quote Post
Тася-Забавная
сообщение 09.11.2017, 14:40
Сообщение #59


Посетитель
**

Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Регистрация: 15.12.2013
Пользователь №: 11773



Анекдоты про чукчу
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
Go to the top of the page
 
+Quote Post

3 страниц V  < 1 2 3
Fast ReplyReply to this topicStart new topic
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



Текстовая версия Сейчас: 19.11.2017, 9:42